终于在一天的这个时候得以看见世事，上一次已经大概是很多月以前。写以这个名字命名的日志不是为了表达我对苏打绿的多般热忱，只是我恰好就这样躺过一长段时间，没有入睡，然后看到了天空从黑到白的过程。

我很遗憾我现在写的是一篇很无关的日志而没有完成老师的照相作业或是GEK论文。

昨天深夜在STUDIO的时候，想到一些事情，现在也许我说不清楚他们与我联想有多么深层的关系。记得我高二整夜失眠，周而复始，似遇见我人生最为重大的创伤，黑夜是世界都甩不开的影子，我又怎可奈何。后来又不知怎的自行好转，不再因大夜来袭而失控。虽然如此我并不想说这与今日的无眠有何关联。

最近就是这样，总在心里塞满了欲望，于他们膨胀的时候，又不知如何表达。人有时情不自禁想起生死的事情，会发现有些念头即是失效的答案，于是索性装满珍惜。但是其实过程尚在回来看时才会看到全貌，即便他们有着满目疮痍的外像，但是终究是亲生的记念。记得过去失眠的时候精神高度紧张，心脏跳动得让人听见声响。今日我再次被一种激烈地震动叫醒，但是我居然感受不到左心房的动静。我只觉得自己抽搐得像是昨天捆绑绳子后微微疼痛的左手拇指上划开的裂口，我渴望在一些问题上获得大彻大悟。

其实这只是一篇想写给自己看的日志，但是想到这些年很少谈到自己的需求，于是就删改了一些句子。我忽然觉得自己离平静已经远得出了一些距离，这大抵是我多年前所想却不能奢的感受。我忽然想起若是有一个人，听我说起那些我想到的事，默默作一个倾听者，像我平日听自己说话一般，那是多好。可是于此地念头想想就算，还不如一张电子机票来得真实。

我记得想要加深的很多事情，不是忘记就是过了，说句矫情的叫时过境迁，毕竟时间不是一个够义气的角色。我也不知道怎地忽然害怕老去，害怕我现在失调的规律终将我击垮，更害怕散落一地的人儿不能待在原地，让我能顺着路线捡回来。人最绝望莫过于如此，没有强大的气场，走过三两步就是你衰弱的模样。

我想听歌的时候终于找不到合适的曲目了，我在窄小的床上烦躁得来回打滚。我已不知道究竟是世人再无法唱出林夕的韵味，还是林夕自己已经无从拾物，或者是我犯了卑贱的小脾气，换了新的民谣口味。总之事事不对路，像是争先恐后模仿我的内分泌。

我厌倦这里闷热的空气，四处逃窜的壁虎，终日不休的闹铃，还有自娱自乐的嘲讽，所以因此怀念。未来不见得比过去好，这些都是可贵的生活智慧。我不知自己现在是否疲倦，我也慑于SHIRLY枯骨一般的脸颊，我还是决定继续尝试冗长夏日的睡眠。

星岛的每一天都长满触须，因为在生活并不丰腴的时候，就轻巧地见微知著。